2020-02-13

为了自己?为了孩子?父母想明白这一点,育儿

为了自己?为了孩子?父母想明白这一点,育儿再无玻璃心



和父母们交流,我经常会遇到四个字——为了孩子。


  • 为了孩子,我不得不当了全职妈妈;
  • 为了孩子,我不得不放弃了更好的工作机会;
  • 为了孩子,我睡眠不足;
  • 为了孩子,我只能克制自己的坏脾气;
  • 为了孩子,我得努力工作;
  • 为了孩子,我只好将就没那么理想的婚姻……

好像当了爸妈,你做的每一件事前面,都能理所当然地加上“为了孩子”,而且就我观察,即便是在完全不需要这几个字的语境中,人们也会下意识地加上它们。


比如一位妈妈咨询我一个问题,我提了个具体建议,她回答,“为了孩子,我已经这么做了”。——人们在即时通讯工具上使用文字做交流,通常的习惯是尽量简短、直接,这样的语境,难道不是直接回答“我已经这么做了”更自然顺畅吗?


由这样一个几乎没有人会注意的细节,我发现,“为了孩子”被父母们刻意强调的程度,高得实在是让人吃惊。




然而,做父母,做更好的父母,真的是为了孩子吗?


作为家有俩娃的父母,真心爸妈坚定地认为:不是,完全不是。


我们决定生孩子,并没有事先征求过孩子的意见吧?所以这是我们自己的人生选择,和孩子无关。


既然做了父母,我们就应该明白,随这个全新的人生角色而来的,是巨大的工作量和重大的责任。这是我们自己人生的新使命,完成这个使命,是为了自己,不是为了孩子。


能做成更好的父母,给孩子更好的生活,把孩子培养得更好,意味着我们更有能力,人生更成功,享受到这样的满足感和成就感的,也是我们自己,而不是孩子。




想不明白这一点,你会认为当了父母必须做的所有事,都是“为了孩子”而做的付出和牺牲,会充满无奈和委屈,特别玻璃心。


想明白这一点,你会觉得做这些事,都是为了让自己有个更好的人生,然后这个过程中所有的努力都变得心甘情愿,所有的付出都变得毫不勉强。


想不明白这一点,你会认为自己的所有付出,都得从孩子身上得到回报,所以会不停地要求孩子,认为孩子“应该”如何,在孩子没有达到你的预期时恼火万分。


想明白这一点,你会认为自己的所有付出,都会一点一点换回自己的“人生成就”,一个让自己满意的人生,就是无价的回报,于是你会不断要求自己,让自己有能力把所有的事做得更好,如果一时能力不足,那就努力学习、成长,并且把整个过程当成享受,淡然接受不可避免的辛苦,从容应对不可避免的困难。




一旦做好父母的出发点从“为了孩子”转向“为了自己”,育儿生活和家庭教育中几乎所有的工作,在你眼中都会呈现出全然不同的样貌。


举几个最简单的例子:


收拾玩具——孩子小时候,主要是学龄前,难免把玩具丢得到处都是,把家里弄得乱糟糟。


认为做父母是“为了孩子”的父母,就容易特别烦恼,“我一天到晚已经很累了,孩子还老捣乱”,然后就要求孩子自己收拾,孩子不肯的时候,还会到处找办法,“我怎么教育两岁的孩子自己收拾玩具呢?”


认为做父母是“为了自己”的父母,就没那么烦恼,“孩子嘛,都是这样,弄乱了我再再收拾就好”,自己收拾的时候,也不会有什么不满,收拾好了,反倒会享受一番,“啊,收拾干净了,家里真舒服。”


做饭——尤其是像最近这种长宅在家,一天三顿饭都得自己做的日子。


前一种父母可能做不了两天就烦坏了,“这日子啥时候是个头啊,赶紧开学吧,上顿下顿地做饭真是累死人了,要是孩子不在家,我自个煮碗面条就凑合了。”


后一种父母可能每天都做得兴致勃勃,“哈,做了这么多天饭,我还能做得这么好,我可真厉害!”


勤奋工作——尤其是需要更高的收入,需要比以往更勤奋的时候。


前一种父母可能觉得很累,而且会拿这种累来绑架孩子,“看,爸爸妈妈工作得这么辛苦,都是为了能买个学区房让你上好幼儿园、好学校,有钱供你上课外班儿,能带你出去玩儿,给你买玩具……所以你得……”。


后一种父母则会很有成就感:我勤奋工作,能让孩子享受到更好的学习条件,能带家人出门旅行,能有更高品质的日常生活……我可真棒!


孩子学习成绩——尤其是孩子学习成绩不够理想的时候。


前一种父母更容易生气和失望,“我都花了这么多功夫,还花了那么多钱送你上各种班,你怎么就不能让人省心点呢?”他们会从孩子身上找原因,认为是孩子不认真、不努力、不用心,甚至天生就不爱学习,然后给孩子施压,逼着孩子学。


后一种父母更善于反思,也更善于从自己身上找原因,“是不是我没用对方法?我该怎么做才能帮到孩子?”他们不会一味地给孩子施压、逼孩子学习,但是会自己去学习,努力找到更好的办法帮助孩子提升成绩。


看问题的角度不同,心态、做法自然不同。显然,后一种父母会更轻松、快乐,更容易心满意足。




父母培养出“为了自己”的心态,还会有两个重要的收获:


其一,父母对自己的人生有要求,就是给孩子做出了更好的人生示范,勤奋努力的父母,不会培养出不思进取的孩子。


其二,父母可以避免用“为了孩子”去绑架孩子,孩子也可以免于被这种丝毫站不住脚的理由绑架,双方都会享受到更轻松、更有爱的亲子关系。


所以,真的不要再把“为了孩子”挂在嘴边了,想明白做更好的父母是“为了自己”。才是我们真正扮演好父母角色的开始。








真心爸妈(徐智明、高志宏):

一对真实的爸爸妈妈,本科均毕业于北京大学,真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子,一个生于2002年,一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的,都是自己亲身经验、思考所得,所有文章均为原创,欢迎转发分享、评论、讨论、提问。(原创文章,未经许可,谢绝“转载”)


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