2020-02-17

宝宝摔了、病了,就是妈妈的错?对一个妈妈,

宝宝摔了、病了,就是妈妈的错?对一个妈妈,别再这么苛刻

文|福林妈咪


你不必成为一个完美的妈妈


有个宝妈在网上吐槽:现在当妈太难了。


宝妈说,在夏天的时候,她抱着1岁的娃去外面溜达,穿凉鞋,没有穿袜子。结果小区里面的一些人指责宝妈:“‘寒从脚下生’,孩子这么小,你不给他穿袜子,很容易生病!”


宝妈听了,第二天宝妈给孩子穿上袜子,再穿上凉鞋。在外面溜达的时候,又被指责:“天这么热,你还给娃穿袜子,你这妈妈当的太不称职了。”


宝妈实在是太难了,无论自己做了什么,都能让别人挑到错处加以指责,这些指责常常让宝妈摸不着头脑。


孩子摔了、病了,是妈妈没有照顾好;


孩子做错事、说错话,是妈妈没有教育好;


妈妈不愿意为了孩子牺牲自己的人生,就是自私;


……


这一桩桩、一件件,宝妈自己还没有适应自己作为妈妈的感受和责任,就已经被身边的人和周围的环境“推向神坛”:妈妈必须伟大,妈妈必须完美,必须做到最好。


在《圆桌派》中,窦文涛提出了这样一个观点:古代女性地位低下,为什么却总是在歌颂母亲的伟大。


让母亲无私付出,又因为“伟大”而不能心有埋怨,把“母亲”这个称谓推向神坛。


但是妈妈们也是人,在生娃前,也是一个有缺点、有优点、有性格、有脾气的人,为什么生了娃,就必须成为一个“神”呢?


不知道情况,就不要指责宝妈。

每个家庭的养娃方式不一样,每个娃的性格和气质也不一样,但是总有一些人会用自己的想法去指责宝妈。


一个宝妈生娃之后,没有奶水,宝妈因为催奶的事情引发乳腺炎住院都没办法,只好给宝宝喝奶粉。


结果经常被周围的人说:“宝宝就该喝母乳,母乳有营养,能让宝宝增强抵抗力,你怎么不给宝宝喝母乳呢?”


这种不了解情况就指责别人的人,根据自己的臆想就给宝妈“定罪”的人,不在少数。而知道具体情况,还要不听指责宝妈的话,不是无理取闹吗?


网上有很多妈妈带娃,爸爸带娃的情况:


带娃出门,下雨了。


妈妈带娃出门,让宝宝淋雨了,评论通常就是这个妈妈就是狠心。


爸爸带娃出门,拿宝宝挡雨,评论就是这个爸爸太搞笑了吧,宝宝太惨了。


对于爸爸、妈妈带娃,很多时候没办法做到平等对待,但是至少要认可“不完美的妈妈”也是爱孩子的妈妈。


要求妈妈每件事做到完美,是对妈妈的挑剔。

成为妈妈之后,不用每件事情都做的那么完美就可以的。


之前一位网友私信说:“早上孩子病了,我请假照顾孩子,感觉不对,赶紧送宝宝去医院。结果回家后,孩子又发烧了,给老公打电话的时候,老公却说’你怎么连一个孩子都看不好?’我眼泪一下子就出来了。”


孩子生病、磕了、碰了,本来是很正常的事情;孩子在成长过程中会做错事,会调皮、不听话,这也是很正常的事情。


妈妈从孩子出生之后,也才成为一个妈妈,妈妈需要调和家庭关系,需要上班挣钱,也需要照顾孩子,甚至照顾老人和老公。


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妈妈没办法做到面面俱到,也没办法马上从一个什么都不懂的“小公主”变成一个什么都会的“超人”,妈妈也没必要成为一个超人。


而妈妈不成为一个“超人”,条件是:老公。


知乎上一个宝妈说:“所有的这些都不是问题,只要有个好老公。在怀孕前,我让老公看新生儿护理、育儿相关的书,我出卷子让老公考试,考不过,不生娃。”


老公对宝妈的帮助和支持,对宝妈来说,不光是生活中多了一个帮手,让生活变得更加轻松、容易,也是在精神上给了一个依靠,会让宝妈更安心。


妈妈不必事事做到完美,不必成为一个超人。爸爸是家庭的一份子,是孩子的另一个监护人,给妈妈多一些支持和帮助,妈妈减少很多暴躁、焦虑的情绪。


在养娃这条路上,请给宝爸多一些期待。


妈妈有权利拥有自己的人生,她不仅仅是个妈妈。

社会和家庭给“妈妈”赋予了太多的责任:


面对面棋牌生娃后,就必须照顾好娃,无论自己有没有工作;


必须让娃喝母乳,不管宝妈的身体究竟是怎样的;


宝妈的生活、工作、梦想,必须为了孩子让路;


……


这些东西强加在妈妈身上,让很多妈妈挣扎在自我和孩子之间,一面迷茫在“自我实现”的社会认同上,一面把自己的所有失落都倾斜到孩子身上。


这会产生失衡,导致妈妈对孩子越来越在乎,控制欲望也越来越强。


妈妈有权利拥有自己的人生,而不是为了孩子彻底放弃自己。


之前看过一个电影,妈妈有自己的梦想,可是为了让丈夫实现梦想、在工作中奋斗而彻底回归家庭。


当这个妈妈找回自我,决定离婚的时候,所有人都在指责妈妈“不负责任”,但是从来没有人站在这个妈妈的角度想想她的痛苦和挣扎。


妈妈需要拥有自己的人生,妈妈的人生不需要绑架到孩子身上,更加不需要为了孩子付出一快乐三张牌炸金花切的一切,这才是对自己、对家庭、对孩子的负责。


成为一个妈妈是伟大的,但是这种“伟大”应该是对妈妈的称赞,而不是让妈妈无私奉献的枷锁。


而给“妈妈”这个称呼解开“枷锁”,包括了思想上的改变,更多的还有行动上的支持。而这个支持,来自于爸爸。


在家庭中,夫妻分工合作是非常正常的事情,这个分工合作分很多形式:


爸爸上班赚钱,妈妈在家照顾家庭和孩子;


爸爸、妈妈都上班,家务活是谁有空谁做;


……


但是在这种分工合作中,最重要的是体谅和理解,爸爸要能体谅妈妈在家务中的付出的辛苦,妈妈也能体谅爸爸在工作中的疲惫,这才是最好的夫妻合作关系。


在生活中,互相扶持、互相照顾一起往前走的父母,才能给孩子创造一个更加健康的成长环境。


这种环境光靠妈妈一个人,是做不来的。


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